青春发育期是指青少年13到23岁的这一时间段，这个时期的儿童正处于身体和心灵的发育阶段。其主要特点是身心发展迅速而又不平衡，是经历复杂发展，又充满矛盾的时期。
只有自己努力、才有别人想不到的惊喜。
当他发脾气的时候你们为什么不制止他我疑惑的问眼前的这对父母
他生病了我们这不是想着多包容他一些他就会好的快点吗爸爸略感无奈的说
也不知道这段怎么了父母说什么都不对他都能找到发火的理由也不去上学谁要是说他一句他恨不得蹦起来有时候还对我们推推搡搡的真不知道要忍到什么时候妈妈补充道
为什么要忍而不是告诉他这个行为是不对的呢我接着问道
他生病了情绪不好我们想这样可能会好一些而且我看过你的很多文章不是都提倡无条件的爱和接纳吗难道不是这样的吗换作妈妈疑惑了
我估计这位妈妈肯定读我的文章就读了50%所以对无条件的爱和接纳了解的一知半解还认为自己做的很多
今天丽姐就跟大家谈谈当孩子生病了我们要如何无条件的爱和接纳先来解决两个误区
这可能吗
请问这真的可能吗
我们首先都是人他是孩子我们是成人虽然从脑科学的角度来说我们比孩子更有情绪控制的优势但是我们依然还是会被情绪左右一旦孩子的行为过分的时候我们怎么可能持续的爱和接纳他我们并非机器人即便情绪管理我们存在优势我们也无法做到持续的接纳和无条件的爱
在咨询的过程中我经常碰到一些父母最开始对孩子关心不够或者自己爱发脾气孩子生病了厌学了父母一反常态开始信奉无条件的爱和接纳了结果孩子的情况不但没有好转反而更加严重了
能反思的父母固然好可是一旦我们给予孩子的只有爱没有规则的时候他就会变得不安因为这个时候他不知道父母什么时候会收走爱此时在孩子看来父母笑眯眯的背后可能是更大的情绪爆发或者抛弃所以他们作的更严重他们需要不停的去验证父母的底线和规则在哪里父母是不是会持续的爱我
无条件的爱和接纳不但没有起效反而让情况更加糟糕其实这是父母对无条件的爱和接纳的误解导致的我们是真的无条件的爱自己的孩子我们也接纳孩子本身接纳他有情绪的权利接纳他会发脾气但是我们需要约束他的行为
很多事情对就是对错就错不会因为他情绪不好他生病了我们就说是别人错了只是在孩子有情绪的时候我们选择了陪伴和不去解决那件事情等他情绪稳定之后我们再去解决问题而不是接纳孩子他就全对别人就不能有不同的意见
这类父母是典型的神级父母而且可以分两种一种是喜欢讲道理的道德圣母信奉民主教育我对孩子要尊重和讲道理但是随着孩子长大发现自己讲不过孩子的时候往往自己气的一肚子气却又不知道如何解决还有一种是根本不敢发脾气的父母在他们看来父母是不能发脾气的因为父母发脾气后孩子的脾气更严重问题更难解决所以他们选择的就是我绝对不发脾气
但是我发现但是就不是一个好词因为但是之后往往这些父母要么情绪爆发对孩子或者自己或者是伴侣发火或者开始消极育儿会对自己和孩子失望可是这些并非孩子要的
我的一个朋友大学教授对孩子那是非常民主绝对不会打孩子也不对孩子发脾气孩子上小学的时候就开始和他讲道理讨价还价到初中了发现这孩子懂得太多了他让孩子洗个碗孩子会说他这是虐童要打110报警或者给儿童保护协会打电话投诉但是孩子要什么东西的时候从来不想我凭什么拥有这个父母为什么必须给我买他明知道孩子说的是歪理但是就是不知道如何反驳因为教育孩子气的心脏疼
后来他想自己还是佛系点不管了随孩子去吧反正也就这样了那个时候孩子高二他自己矛盾的不行又焦虑又无奈既放不下心不管又不知道如何管心脏不但没有好转反而开始睡不着觉了
为什么不告诉孩子你的情绪你的感受呢我问道
我能吗父母真的可以发脾气吗这是他在听到我问话后反问我的
为什么不能
对于孩子我们不但要告诉他们我们有情绪我们还可以拒接接受他们的行为面对青春期的孩子无论他是生病了还是有情绪我们需要做
面对孩子当我们有情绪而隐忍不发的时候孩子可以感觉的到往往很多时候我们越是不说孩子越是迷惑他们会觉得父母很虚伪 明明气的要死还说不生气最终孩子会因为我们的榜样也成为一个不愿意接纳和表达自己情绪的人
曾经有一个朋友抱怨自己家孩子在外面不敢说话不敢表达对小伙伴的不满非常期望孩子可以向别的孩子那样勇敢和保护自己可是让她疑惑的是她交了很多方法孩子都不用我们一起找根源的时候发现这个妈妈就是哪种有情绪我不说我忍的人因为小时候自己是这样的人不期望孩子也如此可是生活中孩子见妈妈这样的行为多了自然也学会了
这位妈妈改变孩子的第一步不是让孩子勇敢而是先有勇气面对自己的情绪并且表达自己的情绪
她开始可以的运用情绪表达公式别人的行为+带给自己的感受+期望对付改变的状况来进行日常情绪的表达
儿子你对我大喊的时候妈妈觉得很失望我希望你能平和的跟我说话
老公你又忘记把衣服从洗衣机里拿出来了这种做事只做一半的行为让我很恼火希望你以后洗完衣服马上挂出去
通过刻意练习她和别人的沟通变得越来越顺畅她家儿子也开始主动表达自己的情绪并且懂得拒绝别人了
我是河边的栏杆谁能扶我便扶我吧!我不是你们的拐杖这是哲学家尼采的名著《查拉图斯特拉如是说》中有一个句子那天我追《奇葩说》的时候听罗振宇讲到的他们辩论的是夫妻关系但是这句话其实也是很好的父母标准的写照
很多父母在面对孩子的时候缺少规矩意识很容易被自己的情绪左右同样一件事情父母心情好的时候啥事没有父母心情不好孩子就要遭殃父母这种多变会让孩子无所适从让他没有安全感
父母是什么那就是伫立在河边的栏杆告诉孩子什么是规则什么是边界什么可以做什么不可以做我们是坚持不动的不能说我心情好一个规矩心情不好又一个规矩同样生活在这个世间有些规矩是一辈子不变的无论还是出于什么样的状况孩子心情不好了身体不好了这个规矩也不可以变因为很多时候孩子会通过自己的行为来试探规则以便确定自己的安全感
在我做心理咨询的时候有一个常见的状况就是当一个家庭没有规则刚刚建立规则的时候恰恰是孩子最闹腾的时候他不会主动的去遵守规则哪怕这个规则是他和父母一起制定的他也会故意去违反而且在前三周故意接二连三的违反这一方面是孩子从无序的状态到规律生活不适应另外一方面则是因为他要试探一下父母是否能按照约定执行父母最开始越是坚持原则后期孩子越发的愿意配合因为他发现了父母的坚定这种坚定给了他安全感
对孩子来说真正的爱可能是父母设规矩有边界当孩子犯错了我们是需要指出错误的指出孩子的错误并不是不爱他和不接受他之所以给孩子我们不爱和不接纳的错觉一方面是因为我们在说某件事情的时候让孩子觉得我们拒绝了他本身第二方面是我们讲了道理却没有给解决方案或者我们给的解决方案孩子根本不知道如何做到所以孩子最终感觉到的是父母对自己的不满意和不接纳
对于批评孩子我们也有一个小公式描述具体的事件分析事件中孩子好和不好的行为训练孩子正确的做法
我家大宝有一段时间很喜欢说脏话挑战父母权威对于这件事情当他一旦出现这样情况的时候我会先告诉他你刚刚说了不太好的话这是对父母的不尊重我不喜欢这样的孩子对于父母你需要说礼貌的话比如妈妈请你帮我倒杯水吧而不是我要喝水我要喝水这是最初的事件和分析行为
一般有了这样的对话孩子并不是马上就说妈妈请你给我倒杯水吧而是说我不我就不或者继续哭嚎着我要喝水我要喝水所以想让孩子真正做到我们需要锻炼他当她不配和的时候我会继续告诉告诉他只有你用礼貌用语我才会帮你做事情这叫对人尊重有礼貌并且对他错误的语言不加理睬很快他就知道对父母说话要礼貌对人要多说请了
生活中很多事情孩子确实错了但是他真的不知道怎么做对这个时候父母需要扮演教练的角色帮助孩子从知道变为做到达到知行合一